Ты Бемби. - Почему? - Ну... Бе...

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
- Девушкa, вы либо говорите точный aдрес, либо выходите из тaкси!

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это - тайна исповеди, олень ты наш!

— А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!
— Круто! Покажи?
— Вот!
— Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...
— ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
- Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
- Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
- Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
- Ну и что? Зато я богат духовно...

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!