Ты Бемби. - Почему? - Ну... Бемби...

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: — У нас тoже есть такая традиция ...

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

— Умчи меня, олень, В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, Где быль живёт и небыль. — Такси так не работает, называйте точный адрес.

Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях, запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.
Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для испекции 2002.
Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.
Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой загрузки саней.
Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при взлете у тебя откажет двигатель".

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

Рабинович с женой в картинной галерее.
Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Рабинович, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".