- Ты че это лифчик напяливаешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?
- 06.02.2023
- 209 просмотров
Ты че это лифчик напяливаешь? Гол...
Может быть интересно
- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!
Добавить комментарий
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!
Вовочка на исповеди:
- Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре.
- Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.
- Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре.
- Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!
Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?
В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
Отец с сыном в театре: — Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене? — Он не грозит, он дирижирует! — А почему тогда она так орет?