Ты че так хреново выглядишь? - Л...

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
– А я как сказал?

— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?

Сидят три старушки: — А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами возится, лекарства какие—то варит... — А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает. — А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

Изобретено новое лекарство, лечащее от навязчивой дружбы:
"Кацахол"!!! Экологически чистое, без природного газа, нефти и азовской воды!