Ты чересчур буквально все понима...

Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещё дох*я всего!

С женского форума: - У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

– Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну, маам…

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ..Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше....!!!