Ты что, обиделась?- Нет, я за топ...

Папа Карло тяпает топором полено и приговаривает:
- Тяп, тяп, мальчик будет!
- Тяп, ни фига себе, девочка!
- Тяп, тяп, а ладно, брелок!

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

Животные в доме - это всегда опасность! Одна семья взяла к себе домой маленького львенка. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

"Аборт - так аборт", - сказал папа Карло и ударом топора расколол полено на две части.

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Папа Карло стругает топором полено:
Тюк – мальчик будет.
Тюк – девочка.
Тюк – собачка.
Тюк – без ног.
Тюк – а, ладно, черт с ним, брелок.

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме....

Девушка — парню: — Папа хочет с тобой поближе познакомиться. — После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! — Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.