Ты что такой веселый?- А я вчера ...

Придумал анекдот:
"Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и счастливчиков".
А жена через плечо: "Ты же уже это выкладывал".

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Муж — жене:
— Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
— Езжай, не буду же я тебя держать за рога

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
- И вы все про ваших коров знаете?
- Все!
- Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
- Два года
- А как вы определили?!?!
- Ну, знаете, по рогам...
- Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"

Этот анекдот лучше показывать.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на х&% посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.

Вечер. Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
– Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте! Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему-стакан… И так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
– Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил: "Мышь полевая, убита топором в спину"!

– Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
– А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!