Ты что, усы отращиваешь? - Ага. ...

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго,
а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

Иру Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...