Ты девственница? - Ну... Есть...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Грузин женился и на третий день убил жену.
- Почему ты это сделал?
- Она не была девственницей.
- Тогда почему ты не сделал это в первый день?
- А в первый день она была девственницей!!!

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

...вдруг хлынул сильный ливень, и все девственницы Москвы спрятались от дождя в телефонной будке ...

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

По поводу карикатур - Кукрыниксы отдыхают... С девственницами?

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия.
— Я так и думал!

Пауло Коэльо мне напоминает какую то 12 летнюю девственницу, которая постит всякую х"йню.