Ты его любишь, это так мило - Аг...

Захожу в квартиру после работы, смотрю - а моя уже сидит: перчатки в зубах, шапка на полу, джинсы до колен спущены...... зато уже в "Одноклассниках"!

Иду по пляжу, смотрю лицо какое-то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня. Я думаю - "Наверное, одноклассник, давненько я их не видел", а вот кто вспомнить не могу. Мужик встаёт с покрывала и говорит:
- Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю. Точно одноклассник, вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...

Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
"В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.
"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.
"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!"
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.
"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delete есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!