Ты француз?- Да.- О, а скажи что-...

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
- Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
- Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
- Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. — Англичанин вылил чай в лицо официанту; — Француз вежливо попросил заменить; — Русский выкинул муху и выпил чай; — Китаец вылил чай и съел муху; — Еврей предложил китайцу купить у него муху.

В переполненном троллейбусе: — Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!! — Пардон мадам. — О—о—о мужчина вы француз?! — Н—н—ну так ептыть!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: — Выплеснул кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Русский: — Выпил кофе с мухой. Чукча: — Съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: — Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

- Скажите, Дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, французам отдана? - в сотый раз допытывался племянник у уставшего отвергать обвинения в коррупции, своего дяди, Барклая де Толли...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Знаете почему французы едят улиток
Потому что они не любят фастфуд

Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу - у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.
- Это рекорд, такое невозможно!!!
Заходят к ливанцу - у того всего два.
Hу, комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.