А ты где работаешь?- В Яндексе.- ...

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. А бабка уж проклятая хрипит... В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

— К этим Яндекс. Пробкам неплохо бы было и Яндекс. Штопор...
— Угу, а к Яндекс. Картам и Яндекс. Деньгам нужен Яндекс. Два_ствола...

Блондинка объясняет дорогу таксисту: — Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

В такси садится мужик. Таксист:
- А хотите, я вам анекдот про молдаванина расскажу?
- Нет, я молдаванин!
- А я медленно и три раза?

Уставший таксист проезжает мимо девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный пятьдесят.
Таксист устало:
- Оральный 50, Оральный 50... Это вообще в каком районе?

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.