Ты интересуешься модой? - спрашив...

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...

Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Навеяно в связи с предстоящими праздниками...
Если суешь руку в карман, а там х@$, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Критик язвительно говорит художнику:
– Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
– Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать!

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.