Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос: — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: — Мимическая! Проф: — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение. - Господи, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: - Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: – У вас, господин студент, не голова – а пустыня. На что ему студент отвечает: – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.