Ты кем работаешь?- Да вот, в морг...

– Ты кем работаешь?
– Да вот, в морге трупы обмываю.
– И хорошо платят?
– Ну… Семь трупов обмою – восьмой мой.
Анекдоты протрупморг
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Залетает попугай на кухню, видит, как хозяйка цыпленка чесноком натирает и говорит:
- И не стыдно так над трупом издеваться?
Добавить комментарий
сын отца спрашивает:
— а дорогу на красный свет можно переходить?
— можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
Добавить комментарий
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Добавить комментарий
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
Добавить комментарий
Идет мужик весь грязный. Встречает друга: — Ты где был? — В морге на опознании. Тещу поезд сбил. — А почему грязный? — Поезд целовал.
Добавить комментарий
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Добавить комментарий
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Добавить комментарий
Молодая жена звонит матери: — Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! — Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом что делать?
Добавить комментарий
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Добавить комментарий
1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.
Добавить комментарий