Ты когда-нибудь пил скотч? - Ага...

Муж приходит пьяный под утро... Жена:
- опять всю ночь пил?
- почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- а почему круги под глазами?
- заснул на стаканах...

Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

- Ты пил когда-нибудь ром?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?

Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский
"Солнцедар"...

Все гаишники спрашивают:
- Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
- Ты покушал?

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что, отпиливать будешь? – орет хулиган.
– Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Очередное собрание ААА, пришел новичок:
- Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь!
- Привет, Джим!!!
- Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда.
- Молодец, Джим!!!
- Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле!
- Да здравствует Джим!!!