Ты колбасу купил?- Колбасуку? Не ...

Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.

В деревенском магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

– На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
– Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

— Что за запах? Вы пили? 
— Нет, ел рыбу. 
— Странно, такой запах... 
— Рыба пила.

Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.

Два мужика встречаются утром после пьянки. — Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись! — А я встал, пошел пососать, так два раза кончил!

— Дорогой! Ты молока купил? — Молокаку??! Не пил!

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!

- Алло! Танюх, привет! Сто лет тебя не видел! Как дела, чем занимаешься?
- Докторскую херачу...
- Диссертацию?
- Колбасу!