Ты кто?- Ангел!- А почему с рогам...

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

– Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет?
– Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.

Разговаривают два мужика: — Знаете, у меня супруга — ангел! — Везет тебе, а у меня еще живет.

Сверхмощность - дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.
Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и дождаться чтобы вода закипела.

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

Если у вас начали расти рога, не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козёл.

- Ангел мой.
- Да, дорогая.
- Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
- Сейчас не могу - футбол на ТВ.
- Эх, ты мой падший, на диван, ангел...

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Кондуктор в переполненном автобусе:
– Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

- Детка, я из города ангелов!
- Лос-Анджелес?
- Архангельск...