Ты кто по гороскопу?- Я веган!- Н...

— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

– Ты кто по гороскопу?
– Я веган!
– Нет такого зодиака.
– Прекрасно себя чувствую!
– Что ты несешь?!
– Ты раздражительный. Это из-за мяса.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории:
1. Отдыхают дома, пашут на работе.
2. Пашут дома, отдыхают на работе.
3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье. Оказалось — задний бампер.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.