Ты кто такой?- Самогон.- Гнать те...

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а. .
- Понтами, Сеня, только понтами!

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума. — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит: — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную! Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че?
- Млять, замуж я хочу, че не понятно!,..

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Да просто надоело уже пить чай без сахара! . .

Гоню самогон.
А он, гад такой, не хочет уходить!