Ты кто такой?- Самогон.- Гнать те...

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не успевают!

Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу.... В этой бутылке половина самогона моего кума....
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

А ведь у Самогона и Кока-Колы есть много общего.
У Кока-Колы - секретные ингредиенты.
У Самогона - секретное место производства.

Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!

Идет мужик на машине. Видит: — Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше. — Это пиво? — интересуется мужик? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что же тогда? — Бензин. — Зачем? — Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? — Цемент.