Ты молод? Активен? Креативен? Легко...

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!

Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.