Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка...

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: — Ты чего сидишь? — Клева жду. Карась держится за голову и говорит: — Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Беседуют два хохла:
– Мыкола! Кляты маскали не хотят нам газ бесплатно давать. Шо делать?
– Наши предки вырыли Чёрное море, а мы зароем!