Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка...

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!"

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот—вот пойдут ко дну, рыбак закричал: — На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: — О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. — А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? — Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

Опытный снайпер, в одиночку, снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.
Andrew (c)

На Привозе в рыбном ряду:
- И шо Ви таки ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
- Мне далеко везти, боюсь - не довезу...
- Ой, я Вас таки умоляю!! Я выму Вам кишки - таки довезете!! А не довезете - таки будет шо вспомнить!!

Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
– Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день капитан заходит на борт корабля и говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в ж*пу…

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

Разговаривают два рыбака:
– Женился?
– Да.
– Красивая?
– Страшная.
– Готовит хорошо?
– Ужасно.
– А зачем же тогда женился?
– У нее глисты классные, карп отлично берет.