Ты на кладбище-то в ...

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик: — Что происходит—то? — Да это начальника ГАИ хоронят. — Что—то не по—христиански, уж больно весело! — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Звонит один новый русский другому: — Вась, как дела? — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: — Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... ...В общем, еле закопали...

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

Ночное кладбище - это, пожалуй, единственное место на земле, где бухого мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...

Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.
Мужичок (немного подумав):
- А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек"...