- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
- 14.08.2022
- 44 просмотра
Ты на лошади ездишь? - Нет. Я да...
Может быть интересно
Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц
Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное
- лошади капризничали. Особенно Камилла.
Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное
- лошади капризничали. Особенно Камилла.
Добавить комментарий
Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?
На приеме у доктора: — Доктор, я люблю свою лошадь. — у и что здесь такого? Многие любят животных. — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно кобыла. Вы что, меня за голубого принимаете!?????????
Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет 10 тыс. лошадиных сил. Это примерно половина всех северокорейских лошадей.
Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- Ну и где ваша лошадь?
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену!
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену!