Ты не такой, как все? Хочешь выдели...

- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.

Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — За акцент! — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. — Садысь 2! — А почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся...

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться. — Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: — Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: — Мне бы такую волю!

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"