А ты ничего - шикарн...

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху"ня, считайте это комплиментом.

- Ты всегда такой самоуверенный?
- Нет. Только по средам или если имею дело с красавицей.
- О, это комплимент?
- Среда сегодня.

— У Нового русского родился сын, а его, как обычно нет дома. Звонит в больницу к жене: — Ну он хоть на меня то похож? Жена: — Ой, как похож, как похож — и глазки твои и ушки, и носик... Новый русский: — Да ты о главном скажи — пальцы он как держит?!

Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Лучший комплимент для женщины: "Я хочу, чтобы вы украсили мою яхту и шато на Лазурном берегу общей стоимостью 2 млрд. вечнозелёных".

- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.