Ты, пес смердящий!А ты - смерд перд...

Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

Встретились на международной выставке собак два крутых бизнесмена, познакомились. Разговорились:
– Разве это экземпляры? Вот у меня не собака, а зверь: помесь пяти видов овчарок, волка, борзой, гончей, сторожевой, ротвейлера, питбуля, бульдога, мастиффа, сеттера, дога, лайки, волкодава, терьера, добермана, акита ину, кане-корсо, алабая и ещё Бог весть кого; и весом до восьми пудов, а стоимостью около полумиллиона евро, – сказал один.
– Но вряд ли она устоит против единственного в своём роде экземпляра моей таксы, – спокойно парировал второй. – Ведь он стоит в десять раз больше.
– Ха-ха-ха! Ставлю цену вашей собаки на кон, что мой зверь выиграет. Принимаете пари?
– С удовольствием. До встречи на ринге.
Через неделю выводят четверо дюжих молодцов на арену собачьего ристалища здоровенного пса килограмм под 130, а навстречу ему спокойно передвигаясь на раскоряченных ногах медленно выдвигается пятиметровой длины массивная такса, и тут же щёлк, и от пса остались лишь две половинки…
– Молодец, Гена! – восхищённо воскликнул хозяин победителя. – Ты вернул вложенный в тебя капитал.
– Почему "Гена"? – спросил хозяин поверженной псины.
– Потому что, крокодил. А вы думаете, за что я заплатил такие деньги? Пластические операции нынче дорого стоят!

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

— Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит: — Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед: — Был!

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!