Ты по прежнему один? Жениться теб...

— Мама, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?

— Представьте, какие у нас рожи будут с утра. — У меня как обычно. — И у меня. — У меня тоже.

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

Один новый русский после бани спрашивает другого: — Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная? — Это все пиджаки проклятые линяют!

Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих детей защищать пришли!

Мужик пьяный приходит домой, лезет к жене. Она: нет, милый, у меня критические дни... Он все равно полез. Утром просыпается, жены в кровати нет, вся постель в крови. Мужик хватается за голову "Убил!!!" Подходит к зеркалу, видит, вся рожа в крови: "И Съел!!!!"

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.