Ты по прежнему один? Жениться теб...

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...

- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!

Строили капитализм с человеческим лицом.
Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан.
Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!!
Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое?
- Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!!
- А как это ты туда попал-то??
- Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал)
- Ну так что дальше?? Говори толком!!..
- Золота...действительно нет....

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

— Привет! А ты чего такой счастливый? 
— Тещу провожал! 
— А рожа почему черная? 
— Поезд целовал!

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?