Ты почему вчера нажрался, лыка не...

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе.
Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти.
- Убери от меня свои грязные лапы, козел!
Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом.
- Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями.
Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается к сиденьям, уступая дорогу.
- Вот сволочь какая, даже не посмотрел.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!
Лелик.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...