Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.
- Доктор, у меня интернет-зависимость! - Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу. - Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью! - Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Стадии жизни: 1. Презерватив используется как надувной шарик. 2. Презерватив используется по назначению. 3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.
Отгадайте загадку: Черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - белая полоса - черная полоса - ЖОПА - свисток... Нет, не зебра. Нет, не жизнь. Гаишник...
На допросе чиновника в полиции: - Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина". И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя. А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.