Ты пьяна? - Нет, я на антидепресс...

— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче. — Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

"Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки"
В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок?
- Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось.
- Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»