Ты раньше, вроде, марки собирал?...

– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
– Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами. В большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет, в саксофон – 5 тысяч золотых монет, а в этот бл*дский инструмент ни одна монета не влезла…
Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками. В большой барабан влезло 10 тысяч марок, в саксофон – 5 тысяч марок, а в этот бл*дский инструмент ни одна марка не влезла…
Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в з*дницы. И большой барабан не влез барабанщику, и саксофон не влез саксофонисту, а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль…

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Непонятно, почему Кокорин так переживает из-за одного проигранного Евро. Да у него только в этом году еще 3 миллиона этих евро будет.

- Мюллер, одолжите 200 марок !
- А вы точно вернёте, Штирлиц?
- Гадом буду!!!
"Этот - будет...", грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.

Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!