Ты ща где? - Я у Серёги! - Да ...

- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!

- Привет Серёга! Говорят ты только что из Москвы приехал. Ну и как у тебя вречатления от московских барышень?
- Да ты знаешь дружище, честно говоря неоднозначные. Глянешь на некоторых барышень … Вся такая … Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься - там вместо «Зве» сплошные «Пи …»

Две подружки секретничают. — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился… — А что у тебя Серёга расист что ли?

- Вот, Серёга, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!
- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

- Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!