Ты тёплые вещи с соб...

На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки...

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Я чо, правда все могу?..
- Да не-е! Просто если где-нибудь открывают бутылку, то сразу же появляешься ты...

На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
- А директора довольны?
- Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
- Тогда будем выпускать в них кетчуп.

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...

Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб. Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.

Горбачев борется с алкоголизмом. Спиртное до 14:00 не продают. Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь.
Шофёр машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай.
та сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев вне себя. Устроил накачку кому следует, те - своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?