Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно но хватило не всем - сожрали американцев. 3 августа прилетели русские, при помощи лома и @п твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п@здюлей. Было не вкусно но хватило всем.
- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед. - Минуту, к вам уже идет официантка. - Благодарим. Но мы не людоеды.
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут. "Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я. "Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя. - Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: — Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан! — Подожди пять минут! — просит жена. — Что же ты успеешь приготовить за это время? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!