Ты в покер играешь? - Я в похер и...

Мужик приходит к доктору, говорит, ой, что-то у меня болит всё.
Врач его осмотрел, говорит: это у вас на нервной почве, может вы нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались?
Мужик: А... Да я в покер играл в клубе. Короче сдают мне карманку двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом, думаю скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын...
Врач на него смотрит удивленно: Ничего не понимаю....
Мужик: А! Извини, щас перескажу понятными словами. В общем я сижу на поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял её принял
Врач: Да не, это-то я понял, я не понимаю зачем вы на двойках с утг рэйз давали!??!?!?!

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

Новый церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах... уже... играют в покер!
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Челябинские девушки настолько добрые и милые, что раздеваются, даже если они выиграли партию в покер на раздевание.

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.