Ты зачем мне пять ра...

Два рыбака выловили сетью Му-Му, которую утопил Герасим.
- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
- Вот чудеса, говорящая собака!
- Ни фига себе, говорящие мужики!

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига.

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: — Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
- Але?
- Мaш, дaй Андрею...
- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.