А ты знаешь, что всех драконов и...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?
Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему же вы наказываете меня?
Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава — синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.

Самый хитрый русский пенсионер - Баба-
Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.

Чёта не пойму… А что, патриарх Кирилл не может помолиться, крепенько так, чтобы дожди залили лесные пожары? Ведь у него, как он усиленно намекает, прямой выход на того, от кого это зависит…

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!