Ты знаешь, Марин, вот положа руку...

Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Дык, это… Ностальгия…

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что, что!?
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

— Катись ты к дьяволу, старая ведьма! — как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
— Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? — громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
— Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!