Тяжело в спортзале - легко на пляже...

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский: — Здоров,моржи! Тут один другого спрашивает: — Ты что,зимой купаешься? — Нет.А ты? — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами? — Догоняют и спрашивают. — А это сокращенно морды жидовские.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку.
Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым...
- Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж...
Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами:
- И это ж надо, опять этот дурак мне попался.

Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Кто такая глупая стриптизёрша?
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.