Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву...

В Москве проходит олимпиада по курению.

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

1980год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым организациям была дана инструкция - покупателям не говорить "нет"!
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
- Не верьте им женщина! - встревает в разговор возмущённый покупатель.
- Я им, бл..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил, жопу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!

По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
- Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
- Вова, нам их ещё аист не принёс!
- Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался...
- Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тётя...

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

- А это  что еще за статья расходов? 
- Это мы будем снег закупать и привозить  для Олимпиады! 
- И  судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро? 

Каждый призер зимней олимпиады в Турине получит вместе с медалью и дырку от бублика.