У Боярского спрашивают: - Как дела,...

- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

Архангел Михаил вызывает к себе ангела чином пониже и говорит:
- Ну все, я уже столько веков на Вратах стою, мне отпуск нужен. Следующий месяц постоишь вместо меня.

Ангел смутился:
- А я смогу?

- Да тут все просто: за Вратами развилка: налево - в Ад, направо - в Рай.
- Но я же должен буду как-то определить, кого куда направить. Взвесить их дела, добрые и злые... Я никогда не делал этого! - продолжал отнекиваться ангел.
- Не надо так заморачиваться. Оптимистов в Рай, пессимистов - в Ад.
- А как я их буду различать?

Михаил снисходительно усмехнулся:
- Что ж ты думаешь, Высшие Существа о своем удобстве не побеспокоились? Система работает сама по себе. Тебе только и требуется, пропустить человека через Врата и сказать ему, какая дорога куда ведет. А дальше он сам пойдет: оптимист в Рай, а пессимист в Ад.

Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Скоро на экранах!
Михаил Пореченков - в фильме "Поддубный"
Михаил Ефремов - в фильме "Поддатый"!

"На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались." Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

– Раньше говядина была по 250 руб. за килограмм, я свою собаку кормил. 300 г говядины в день. Плюс витамины и специальный корм. В месяц выходило где-то 3000. Сейчас говядина по 1000 за кг, все корма подскочили. Но если – моя собака, то я лучше сам буду голодать, а собаку буду кормить, чего бы мне это ни стоило. Ты меня понимаешь, Михалыч?
– Понимаю! Ну, тогда… Гав гав!

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, милый, я так долго этого ждала!
- Тогда завтра в 8.00 утра на объекте. Спецовка у Михалыча в каптерке...