У электрика спрашивают:- А что эт...

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

На форуме:
— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
— Моя жена.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Объявление в газете: 
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.

- Я тебе, как электрику, объясню: "Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%дь?"
- Ну, Света наверное...
- Вот... А мне, как кладовщику видится немного другое: "Б%%дь обыкновенная - 2 шт.!"

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."
Боже, храни его душу.

- А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
- Он у тебя наверное боксер?
- Нет, он ЭЛЕКТРИК!