У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю: - ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа: - ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!
Встречаются два приятеля. - Ну, как вы с тещей-то живете? - Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! - Нда... А живет-то она у вас где? - Как - где?! В этом шкафу и живет... - ...
Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру: - Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы? - Да на х*й они мне нужны! Стюардесса переводит: - Да, они нужны ему на пенис. Американец понимающе кивает: - А-а-а, ну тогда пусть носит!
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: - Вы, случайно, на трубе не играете? - Да, играю. - Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло. - Но доктор, тут же нет никакой связи! - Связь есть, я врач, и мне лучше знать. После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача: - Доктор, а какая тут может быть связь? - Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! Антон Клубницкий