У кого есть моя кукла Вуду - помасс...

Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
- Не тяни резину, женись!

– Ты обиделась?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу Вуду.

— У меня завтра свидание. — С резиновой куклой? — Нет, с настоящей девушкой. — Ты поссорился с резиновой куклой?

- У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Не работает, значит... Куклу Вуду вот проверяю.

— Маша, а чего ты делала? — В куклы играла с Олей. — И кто выиграл?

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть, но в другом магазине...

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.