У консультантов Avon в паспорте е...

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: "European passports! European passports! "
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

- Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Генеральная прокуратура США отказывает в освобождении Бородина, так как фотография на присланном дип.паспорте выполнена нечетко, а почерковедческая экспертиза не подтвердила его принадлежность.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Приходит к психологу окунь.
- Кажется, - говорит, - у меня депрессия.
- Вы, - отвечает психолог, - окунь.
- Ага. - Кивает окунь. - Я окунь.
- Рыба.
- Верно.
- Хм. - Психолог что-то чертит у себя в блокноте. - Вы пресноводный окунь?
- Да. - Говорит окунь. - Пресноводный.
- Рыба окунь пресноводный?
- Наверное.
- Правильно я написал? - Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
- Да, всё верно.
- Хм. - Говорит психолог. - Это всё усложняет.
- В чём дело? - Встревоженное спрашивает окунь.
- Ну, - говорит психолог, - как бы так выразиться.
- Говорите как есть, док.
- Вы окунь. - Говорит психолог. - Рыба.
- Да. - Грустно отвечает окунь. - Вы правы.
- Рыба-окунь.
- Да.
- Пресноводный.
- Точно.
- Не вижу проблемы. - говорит психолог.
- Спасибо. - Отвечает окунь.
- Я тоже окунь. - Вдруг говорит психолог.
- Правда?
- Нет. - Говорит психолог. - Но вот вы - да.
- Да. - Говорит окунь. - Я окунь.
- Вы рыба.
- Именно.
- Окунь и рыба. Рыба-окунь. - Говорит психолог.
- Да.
- Окунь. - Говорит психолог.
- Я пойду, док. Вы мне очень помогли. - Говорит окунь.
- И вы мне. - Говорит психолог. - Я не знал, как закончить диалог.
- До свидания.
- О-о-оку-унь. - Шепчет психолог вслед окуню.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.