У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.
Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит: – Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу. Девочка говорит: – Здорово у меня их будет две. Бабушка спрашивает: – Почему? А девочка говорит: – Одну я нашла у тебя под кроватью.
— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ!". — Спроси у брата, почему есть должность"капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу.
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.